白くま日和
白くまちゃん
白くまの寝かしつけ、読み聞かせ35冊ですよ！
10冊追加で購入しました。
300回読むか、1回で終わるかの博打を打ちまくってる。
図書館で借りて、気に入ったら買うが正解か。
息子、あっけなく動画に移行したら泣いていいですかね。
∞∞∞
婦人公論、中谷美紀の旦那さまが欧州の人で、前パートナーの間に女の子がいるらしく、ご飯を作って食べたりと一緒に過ごすこともあるそうな。
欧州はそういうパッチワークファミリーが珍しくないみたいです。
ほんとの両親が一緒に暮らすのがそりゃいいんだろうけどさ。
いろんなカタチを受け入れる世間っていいなあ。
一生息子に償いきれない十字架を背負って生きる気まんまんでしたが、土地柄が変われば、なにそれ？になるものなんですか。
心を楽にする選択を。
くっくと昔の日記
息子、くっくデビューしました！！
履かせたが不思議そうにし、なかなか立ちませんでした。
日に日に成長するのは嬉しいけれど、最近思うようにならないとものすごい泣き方をするがどうしたものか。
∞∞∞
今日はすっかり小春日和でしたねえ。
来週車検なのでついでにとンヶ月ぶりに洗車。
チャイルドシートを後ろ向きから前向きに変更。
メダカの水の交換。
ああ、暖かいって素晴らしい。
∞∞∞
雑誌でフルーツオブライフというブランドのワンピースを見てしまってから、ネットで服を見まくっています。
一生ユニクロでモノクロでいいやと思ってましたが、
「表現したい。」
という思いがふつふつと。
iai
フルーツオブライフ
流行にとらわれない服作りをしているブランドが気になって仕方ないです。
洋服はコム・デ・ギャルソンが最高だと信じて生きてきたけど、民族服を源泉とするブランドも面白い。
コム・デ・ギャルソンは10、20年前のものでも普通に着るけど、着れば着るほど良くはならない。
着るほど深みが増す服というのが民族服だったり、農民服なのかな。
どんな服に出会えるのかなと胸を膨らませて。
∞∞∞
断捨離をしていたら、7年前の恥ずかしい内容の日記が(/-＼*)
結婚相手は誰なのか、この人なのかあの人なのか、キョロキョロしていたなあ。
七年が経ち、息子誕生でフェーズが変わりました。
日記を見ると、こいつと結婚したくないって自分でも思う(笑)
別の人と結婚してたらその人を不幸せにしてたかもしれないから、元オットで良かった良かった。お互い様だなあ。
そんな事を思いながら、ビリビリに破って捨てました。
息子一歳バースデーと不甲斐ない父
息子が無事一歳を迎えました。
友人と姉からLINEでお祝いメッセージをいただき、母の友人からお祝いをいただいた。
我が子をいろんな人に可愛がって貰えることが一番嬉しいことかも。
こんなに嬉しく、ありがたいことなんだなって。
そういうことを産んでみて、知りました。
人との繋がりの中でしか、生きれない。
私たちは、一人では生きていけない。
何が起こるかわからない。老い、誰かの助けを借りねばならない日がいつかくる。
おかげさまで、お互いさまで。
やっていけてなかったけど、これからは。
人に優しくが大事なんだ。
自分のエゴじゃんか、なんだが、それでも、一人では生きていけない。
一人では生きていけない。
一人で生きていく強さじゃなく、周りと共に生きていく。周、いいね。そのとおりだ。
∞∞∞
元オットからもお祝いのLINEが。
写真を送ったら、調子に乗ってきて、「近々息子に会いたいね！」
一生会わないとか言ってましたよね…
「その時はそうだけど！俺は父親なんだから！」
どういう思考回路なんでしょうか。
痩せたと噂で聞いていたが 、ボクシングで身体を絞っているらしく、上半身裸の写真とサンドバッグを殴っている写真が届いた。。。
10代で脳みその成長が止まっちゃってんだよーーーー
私も息子の写真や一升餅を背負う動画を送ってやったが、周りの声や背景がないものをあえて選んだよ。
それが配慮っつうもんじゃないか？
誰が元配偶者の写真なんか見たい？
これは製造責任もある。つき返したけど。
何をして何をしなかったらこう仕上がってしまうわけ？？？
45歳でこれは酷すぎる。
元オットも、この一年で親となり、父親を亡くし、離婚をした。成長のきっかけはいろいろあったはず。それをすべて逃してしまったようだ。残念すぎる。
情けなくて気持ち悪くて涙でた。。こんなんと結婚してたのが恥ずかしいよ。。
思うがままに
いろいろ思う。
思うままにだらだら書く。
∞∞
「離婚しました！！」とはっきりわかる母子手帳とワクチンの問診票。
それを病院の受付の人に出すだけでテンションが下がる。
今まで外に出てなかったから心が守られていたけれど、これから保育園に入園して、周りの風にあたってゆくだろうことを少し感じた。
メンタル弱い人間や、人と比較する癖がある人はシングルマザーに向いてない。
そういう時は、もっともっと辛くて大変な人もいることを言い聞かせる。
∞∞
シングルマザーの人を見る目、というのがある気がする。
私は、丸く小さくなっていっちゃいけないんだなとなぜかふと思った。
鉛筆を削るように、自分自身をシュッシュッと尖鋭で鋭利なものにしていかないといけない気がした。
なぜなのか、まだ言語化できないけど、
「ヒエラルキーの最下位に転落したけど、舐めないでね？」
って思ったのか。
いっそ個性を剥き出しにして変わった人に見られた方が楽な気がしたのか。
人に合わせられない人間なんだと。
∞∞
人に合わせられない人間だとして、自分が自分でいられることはめちゃめちゃ尊い。
自分を尖らせて尖らせた先端で出会う人たちに会ってみたい。（再婚とかじゃないですよ）
そんな妄想をしていました。
自分が思うほど、他人は私に興味がない。
が真理ですが、だからこそ、自分ぐらいは自分を尖らせてやりたい気もする。
はじめての養育費
そういえば、先日義母から連絡があり、「養育費の件、孫も見たいし持っていってもいい？それから…まあいいわその時に」と。
なんなんだ？何を言おうとした？またろくでもないことか？
てっきり面会の交渉かと思いきや、
手数料がもったいないのでこれから１月に１年分をまとめて払うとのことで、１年分の養育費をいただきました。
面会の話も特になく。
次に会うのは一年後だと思うと気がラクすぎる。
１年分一気に貰えるのもとてもとてもありがたい。
そういえば、息子、元オットと離れてからのが長くなっていた。
私がお風呂を入れた回数が上回った。
あと１年もすれば、別々の人生を歩み出した期間が結婚生活より長くなる。
何を思ったかというと、折り返したんだと。
元オットが、息子を過去の遺物にしたとて仕方ないよなと思えました。
こっちが思う以上に向こうは折り返してんだろうなと。
私も折り返したいものだよ。。
ジェンダーフリー親子
先日、70歳になる母が高齢者運転講習に行きました。
「写真撮ってきたんだけど、なんか気に入らないから撮りそうかな」
渡された四つ切りの小さい写真の中には性別不詳な白髪の人がいた。
「性別がなくなったねぇ～。さっきすれ違った人おじさんかな？おばさんかな？ってなる人じゃん。
流行りのジェンダーフリーですな。」
母は再び写真を眺め、何が足りないか納得したようで、「次は口紅付けて撮る」と言ってました。
役割をなくそうぜ！って意味で、もちろん女を失うということではない。
私は出産後丸一年美容院に行ってない。
行く気になれず、後ろにひっつめ一つ結びをしている。
髪の分け目をつけてなかったんだけど、今日はセンター分けにしてみた。着衣は上下デニム。
ここにもいました、性別がわからない人が。
「ネイティブ」という単語が頭に浮かぶ。
何人？
男？女？
今、西暦何年？
なんなんだろう。
なんとも言えない人が鏡の前にいて、不思議な気分。
アクセサリーや、
流行のものや、
日本人ぽいものは、役割やどういう人なのかということを表現していたんだなあとしみじみ。
何者！？
髪の毛伸ばして３つ編みにしたい。
